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A volte, le donne fanno e/o dicono cose che mi fanno imbestialire.
Le amo,le adoro, e tutte queste belle cose, ma questo non cancella la terribile
verità: fanno cose x le quali le impalerei.
La peggiore, in assoluto: quando ordini qualcosa in un locale (ristorante,
pub, bar, ovunque), magari il dolce + buono del mondo, le chiedi se anche lei prende
qualcosa ... e la risposta è sempre, o quasi, la solita: "No,
semmai ne assaggio un po' del tuo". Ma cristo santo! Cazzo! Ma
xchè?
Voglio dire, è il dolce + buono del mondo, ho mangiato x un'ora pensando a questo momento, immaginando il sapore del dolce sulla mia
lingua ... quei dolci buonissimi e piccoli, minuscoli, che si perdono in grandi piatti da
nouvelle couisine. Ne hai cinque forchettate ben messe, o una decina, se le
fai piccole x far durare + a lungo quel piacere. Già non ti basta la tua
porzione ... e devi dargliene un po' a lei. Cazzo!
Io non glielo voglio
negare. Ma dico: porca troia, prendine una porzione e avanzala. Avanzala,
non fa niente, butto via dei soldi ma almeno mi godo questo sottile piacere
della vita. Macché ... lo mangi vivendotelo male. Malissimo. Xchè non sai
quando attaccherà. E, come in tutti i dolci che si rispettano, c'è una parte buona
e una meno buona. La logica, se tu fossi tranquillo a casa tua senza rompicoglioni appostati come avvoltoi, ti direbbe di mangiare prima la
parte meno buona (x esempio la crosta se è una crostata) e poi goderti la
migliore in poche ma favolose forchettate, in un piacere così totale che
cancella x un minuto tutti gli orgasmi che hai avuto. Ma qui non puoi. Qui c'è
l'incognita: lei. Bastardissima creatura senza cuore che fa finta di niente,
ma ricorda tutto. Se la conosci da tempo, se siete già alle scorregge mentre
siete soli, allora mangi tutto in velocità (ma comunque il piacere è inquinato da questa fretta) e alla fine la guardi desolato e triste dicendole:
"Cazzo, scusami, l'ho mangiato tutto e me ne sono scordato ... ne ordino un
altro ...". Ti odierà. Cazzo, se ti odierà. Ma non dirà nulla e
balbetterà un "Fa niente..." ingoiando un po' di bile. Ma se la confidenza
è ancora a un livello basso non puoi. Cazzo, loro controllano tutte queste
piccolezze. Noi uomini giudichiamo le donne x certi aspetti + profondi e complessi (le tette, il culo, fa i pompini, è troppo figa, e aperta
dietro ...), ma loro no; loro osservano i dettagli e mica puoi scazzare su questo qui. E allora mangi questo dolce preso dal panico. Devi mangiarlo
alla cazzo di cane. Non puoi mica partire dalla crosta ... Di solito, x uscire da questa situazione le ricordi il fattaccio.
"Prendine pure un po'...", porgendole il piatto. Se ti va bene, ti prende i
due pezzi migliori, ma almeno l'agonia è finita. Mangerai quello che ti rimane in tranquillità. Se ti va male, ti risponderà la seconda frase
peggiore dopo "Ne assaggio un po' del tuo": "No, avanzamene un
pò".
Un pò?! Cazzo è "un pò"? Quantificami "un pò". Quanto le avanzo, e che
cazzo le avanzo? Mica le posso dare la crosta. No, porca merda schifosa, la
crosta me la mangerò io, e a lei dovrò dare la parte buona, x giunta un bel
pezzetto, mica posso fare la figura del pidocchioso del cazzo.
La terza versione vede lei che all'improvviso, come un felino, fa volare la
sua forchetta (o il cucchiaio, dipende dal dolce) nel tuo piatto, portandosi
via un bel pezzo, magari quello che avevi evitato di mangiare x gustarlo alla fine. E continua tranquilla e beata in questa sua tortura,
afferrando ogni pochi istanti un altro dei pezzi migliori, fino a mangiarteli tutti. Tutti i tuoi pezzi migliori. Mi fa incazzare. Ho sognato quel dolce. Sono
venuto in questo locale proprio x quel dolce. Io me lo sono ordinato e lo pagherò io. Tu non l'hai voluto. Cazzo, potevi prenderlo e non l'hai
voluto. E ti sei mangiata il mio, brutta puttana.
Alcuni esempi.
- Compri un cornetto algida all'amarena. Quello che nella foto ha una
pianta di amarene infilata in una nuvola morbida di gelato cremoso e quando lo
apri e togli il coperchietto di cartone ha un gelato di granito e una mezza
amarena affogata in un suo stesso sputo. L'hai comprato in funzione di due
cose soltanto: l'amarena merdosa in punta e il pimpirillino finale del cornetto, nel quale c'è quel milligrammo di cioccolato duro e squisito. Lei
(o anche un tuo amico che xò potrai - almeno - mandare affanculo) mangerà
quelle due cose.
- Apri un saccottino del mulino bianco. Nella foto sulla confezione c'è
questo saccottino aperto dal quale cola circa mezzo chilo di marmellata. Non
è stato aperto, pensi, si è spezzato in due dalla pressione lavica della
marmellata. Dentro c'è una fototessara di marmellata. Un c'era una volta della marmellata. Il suo ricordo. Devi mangiare il saccottino da tutti e
quattro i suoi lati, un pezzo alla volta, impastandoti la bocca e immaginando l'ultimo centimetro nel quale ti aspetta una pellicola di
marmellata che ti si scioglierà tra le labbra e quando finalmente ci arrivi,
quando hai quel dannato francobollo tra le dita, arriva lei e se lo mangia.
- L'ultimo boccone. Vale x tutte le cose. Mangi con relativa velocità
dividendo mentalmente tutti i bocconi che sono a tua disposizione, godendoteli con un leggero anticipo. Ogni morso di panino, ogni forchettata
di pasta, ogni pezzetto di bistecca preannuncia quello che seguirà. Ma al
penultimo boccone lei ti mangerà l'ultimo, lasciandoti totalmente spiazzato,
come in un coito interrotto.
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